В воскресенье вернулся из Казани. Смотрел футбол.
Я не отношу себя к ярым болельщикам, по крайней мере не к таким последовательным как мои камрады. Тем не менее в большинстве болельщицких мероприятий, организуемых в связи с предстоящим или прошедшим матчем, я участвую. Пересказывать на страницах настоящего издания все впечатления от общения с футбольными болельщиками я считаю неуместным, но не поведать об одном откровении я все же не могу.
Выяснилось, что, поддерживая команду на матчах в городах с населением, преимущественно исповедующим иную, чем православную, религию, принято среди прочих традиционных хоровых возгласов одобрения скандировать буквально следующее: "Православные! Православные!"
Признаться, это повергло меня в такой шок и уныние, что у меня возникла острая потребность, простите, блевануть. Едва сдержавшись, опрокинулся в состояние чрезвычайной тоски и пребывал в нем вплоть до момента, пока основная часть любителей футбола не убыла из города (сам я волей судьбы был вынужден задержаться на ночь).
Подумал, что жалкий-жалкий, убогий, смехотворный праздник День народного единения..

над тем, что получилось у генератора хокку из моего уютненького:
1) судьбоносное:
итак стало быть
двух полосок на тесте.
ну пипец!
2) и провидческое:
в последнее время у меня
заполучения мужчины.
все у всех.

Есть такой автоматический удовлетворитель "Восстания, 6". Напомню, это НЕКОЕ ТАКОЕ здание, восходя от подвала до четвертого этажа которого можно последовательно, купить и ОФОРМИТЬ МАШИНУ, сделать визу в ФИНКУ, получить СТРАХОВКУ НА ВЪЕЗД в эту последнюю, попутно зарегистрировав ОООШКУ, переведя, ЗАПОСТИЛИРОВАВ и ЗАВЕРЯ документы ЛЮБОЙ СЛОЖНОСТИ и СРОЧНОСТИ. Короче говоря, обеспечить себя обыденным документальным уютом. И все бы ничего, но называется это все ЮРИДИЧЕСКИМ ЦЕНТРОМ. Нет, вы только вообразите, ведь это значит, что вот эта вся фабрика по переработке бумаги, по мнению ее создателей, воплощает самое само ЮРИДИЧЕСКОЕ. "Как бы так на одном листе, но только с разных сторон, поставить две печати - вот он самый юридический из всех на свете юридических вопросов", - уверяют обывателя, который и без того полагает, что сталкивается с правом (да что там - с законом!) только тогда, когда его штрафуют "за пьянку" или когда ему надо "заверить у нотариуса". Работники же такого комбината, очевидно, считаются самыми настоящими юристами, ведь они знают, что визу в страны Шенгенского соглашения, выданную Финляндией, нужно обязательно ОТКРЫТЬ в Финляндии же.

Далее, в кои-то веки отклонился от маршрута дом-работа-дом. Приметил на Невском рекламного медведя. Ну в смысле ходящего. В смысле с человеческими внутренними органами. Лубочность его внешнего вида, я уверен, была бы распознана даже реднекером, имеющим представление о России только из фильма Красная Жара. Но страшно не это, а страшно то, каким образом была исполнена сама кукла. Дело в том, что лапы медведя были существенно короче ног его оператора, выходило будто бы сама эта вся шкура и медвежье тулово - чудовищный нарост, словно бы когда-то теперешний пилот медведя когда-то им оброс с головы почти до ног. Воображаю, через несколько недель и оставшееся - его ступни - покроются плюшевыми струпьями, и бывший гастарбайтер окончательно морфирует в кукольного монстра.

И наконец, обнаружил тут на своем свидетельстве обязательного пенсионного страхования следующее: "Свидетельство подлежит замене в случае... изменения пола". Навел справки, оказывается так же дела обстоят и с паспортами. Стало быть, В ЭТОЙ СТРАНЕ уже давно легализована смена биологической принадлежности. Ну правильно, зачем поддерживать политику гендерного равенства, зачем бороться с навязыванием ролевых моделей - надоело, что на тебя взваливают обязанность зарабатывать деньги для семьи - отрасти цыцки и живи спокойно, даже паспорт можешь поменять.

Вчера с удовольствием зашел в кинотеатр на полторачаса Пилы. Очередной. Шестой. Восторг!
На вопрос одной очаровательной дамы, сильно ли эта отличается от всех прежних Пил, с воодушевлением констатировал, что не отличается абсолютно ничем, этим и превосходна!
Машинки для содома все затейливее, количество жертв все внушительнее. Сопровождающий все это дело идейный пафос окончательно приобрел форму сатиры, а сюжет стал исключительно функционален, обеспечивая минимальными средствами переход от взрывающихся голов к зажаривающейся плоти и от этой последней к разъеданию туловищ концентрированной кислотой.
Впрочем, как стало понятно уже в третьей серии, линейка фильмов рассчитана все же на круг специалистов и вряд ли придется по вкусу обывателю.

Недавно котировал  пластинку фрик-шапито Bonaparte. А вчера еще и увидел их самих на сцене зала О.  Ах, это пожалуй одно из лучших шоу, что я когда-либо видел. Настолько адовой отвязности и постмодернистской разнузданности я прежде не лицезрел. Описывать это словами скучно (наберите лучше "Bonaparte" в YouTube), но пару комментариев все же не могу не оставить.
Так вот вообразите, на сцене в кульминационный момент находилось восемь человек, из которых лишь четверо отвечали еще и за звук. Любителям трэша в стиле От заката до рассвета была представлена пышногрудая вампирэсса, побрызгивавшая искусственной кровью, почитателям содома от Брюно - долговязый эксгибиционист, появлявшийся то в виде дискотечного шара, то в костюме  сверкающего скелета из коллекции Элтона Джона. Фанатам Дэвида Линча подмигивали сразу двое: некто облаченный в маску полуразложившейся козы и боксерские перчатки и гигантский застенчивый розовый заяц. Каждый, конечно, выкаблучивался как мог, производя эффект не для слабонервных. Апогея убедительности это бесчинство достигло, когда все участники принялись усердно осуществлять разнонаправленное взаимодействие, раскачиваясь на креплениях для осветительных приборов и пикируя друг на друга из-под потолка.
Музыканты в узком смысле слова, разумеется, так же не оставались в долгу у зрителя и помимо гарцевания в гусарских деламанах развлекали присутствующих и переменой дичайших масок, и присядкой с гапаком, и групповыми припадками, для чего поочередно заходились в конвульсиях пав ниц.
Так что Bonaparte теперь не только must-listen, но и однозначно must-see.

Ходили вчера на фильм, понятно какой. Ушли после первых 20 минут. Впрочем дело, к сожалению, вовсе не в фильме. Для тех, кто смотрел, должно быть очевидно, что рекомендация по поводу 16-летнего возрастного ограничения не пустой звук. Для тех, кто не смотрел, рассказываю.
Значит, так. За первые 20 минут было подробно съедено около десятка людей и зверски уничтожено около двух десятков зомби. Выглядит это чрезвычайно весело, ибо является великолепной пародией на фильмы ужасов категории B, вроде Грайндхауса (правда немного  толще, но не менее отвязно). Речь одного из главных персонажей пересыпана ругательствами, а темы, которые он поднимает в своих коротких монологах, касаются прежде всего орального секса. Повторюсь, мне показалось все это довольно органичным и забавным, и я, с удовольствием, досмотрел бы этот фильм до конца. Если бы не одно но...
Детский смех. Среди присутствующих на сеансе было около 30% детей. Детей в буквальном смысле слова, рядом с нами, скажем, сидела девочка лет пяти. Дальше хуже. Все они, разумеется, присутствовали в сопровождении родителей, лица некоторых из которых были настолько олигофреничны, что казалось, это ожившие персонажи демонстрируемого на экране. И вот значит, дети уссыкаются по поводу отрубленных рук и съедаемых кишок, при чем, заметьте, вовсе не потому, что отыскивают в происходящем чудные кинореплики из Рассвета живых мертвецов, а просто так, это же так уморительно, когда бейсбольной битой превращают лицо в томатную пасту.
Вся эта обстановка совершенно неуместного хохота в совокупности с ряхами абсолютно безмозглых родителей вывела последовательно из себя мою спутницу и меня. Смягчилась тошнотворность лишь тем, что одна мама таки увела своего ребенка с сеанса, почти сразу после начала... В администрации кинотеатра пояснили, что запрещать просмотр они не могут, и коли дети в сопровождении зомби родителей, то все в порядке.
Как вы догадались, пост этот посвящен, конечно, не фильму, не политике кинотеатра и даже не детям, нарочито ухохатывающимся невпопад. И не говорите мне, что детских фильмов не снимают! Просто, видимо, дети окончательно превратились в аксессуар, который можно таскать куда угодно и когда угодно.
Настроение дерьмовое.

В последнее время у меня все отчетливее складывается впечатление, словно вот-вот минул какой-то грандиозный этап в моей сравнительно непродолжительной жизни. Этап этот мнится столь глобальным, что провожать его приходится с нешуточным смятением и паникой перед лицом нового нечто. Лицом ли?

Закончился мой нелепый отпуск. Я сумел побывать в Самаре и в Хельсинки, попробовать раков и оленины, жигулей и лапин культы, увидеть большую реку и небольшое море, поорать "оле-ола" и хмыкнуть "насрали говна и мажут".
Между этими оппозициями проложен был курс моего отдохновения, состоявшего, в действительности, из сдачи экзаменов и поиска жилья. Тем досаднее, что ни второе, ни, как уже кажется, первое не принесло каких бы то ни было результатов. Впрочем жалеть ни о чем я заведомо не стал, а поэтому чувствую себя хоть и не особо отдохнувшим, но удовлетворенным.
Очередной виток совершает природа в своем развитии, а значит есть повод нажиранаряжаться в красивые теплые облачения и заменять прохладительные горячительными.
Ку-ку!

Все никак не могу разобраться, есть ли разница между проститутками и тетками из порнухи?

И раньше-то я признавался сообразительным только теми особо впечатлительными, кого заведомо удавалось потрясти внешним напуском. Теперь полагаю, и эти последние откажут мне в наличии особо развитого интеллекта.
Причина тому вполне объективная: мне, не мудрствуя лукаво, удалили зуб мудрости. Никогда не представлял, что некоторые зубья настолько укоренены в человеческой природе. Тягать этот злосчастный отросток врачу пришлось поистине варварскими способами: подкопами, раскачиваниями и стальными захватами. Впрочем, в конце концов, обеспечив меня кислой миной на оставшийся вечер, доктор торжественно корень зла изъял (кто бы сомневался!).
А недостаток ума, кажется, уже вполне ощущается - ну стал бы я еще три дня назад писать здесь о том, как мне вырывают зуб?!

с подругою мозгами. Выяснилось, что все совершенно одинаковы. По крайней мере в использовании приемов по привлечению внимания приглянувшихся. И даже те, кто, как все, не как все (спасибо некоторым за фразочку) все равно ведут себя как все. Но как? Девы либо пытаются влиться в компанию собутыльников намеченного партнера, либо нарочито себя ей противопоставить, чтобы как бы я не такая, мне как бы не интересно. Самцы, соответственно, пытаются вскружить претенденток манерностью и словоблудием или наоборот, угрюмостью и холодностью. Особо опытные охотники и собиратели чередуют техники в зависимости от реакции целевой аудитории.
И значит, все в западне и все на крючке. Все у всех. И оттого все порознь.

P. S. Хотел вчера сходить в Карлс Джуниор. Но подумал, что пельмени в сто раз полезнее, пусть они были и не жареные.

Как выяснилось, в связи с укреплением нашей государственности решено укрепить и историческую справедливость: http://document.kremlin.ru/doc.asp?ID=052421

Документ, конечно, отнюдь не так страшен, как его малюют. Координация, мониторинг, разработка рекомендаций - это все крайне не определенно, и очевидно, в конечном итоге все будет отдано на откуп самому Гаранту. Состав комиссии не вселяет особых надежд, как впрочем и особого страха. Чиновники чиновниками, но все-таки кому как не им решать, какие исторические материалы засекречивать, а какие представлять на обозрение публики - а именно этот вопрос, судя по всему, для комиссии станет основным.
Однако тенденция определенно нехорошая. Упомянутая неопределенность функций и полномочий в деятельности государственного органа имеет и обратную сторону - такая неопределенность может привести к неограниченности, а это для органа, поставленного для наблюдения за распространением информации, попахивает, как бы так по-аккуратнее выразиться, романами 1984 и фильмами Метрополис. Кроме того, дело известное, у борьбы с частной исторической фальсификацией первейшая перспектива - создание исторической фальсификации тотальной. Вот, скажем, книги Бушкова - это "историческая фальсификация в ущерб интересам России"? Предположим. Но ведь с вероятностью в 90% и отповеди каждого из военоначальников, появившиеся в виде мемуаров после окончания Великой отечественной войны  в громадном количестве, так же отнюдь не достоверное бытописание! И полагаю, логично, хотя и страшно, предположить, что практика сложится уже неоднажды в нашей стране опробированная: если информация аксиологически окрашена цветами дейсвтующей власти (партии, например) - она достоверна, более того - аутентична, и автор жжот, а если, не дай Бог, что-то супротив непогрешимости наших верховодов - кромола, поклеп, и автор выпей йаду, при чем вполне буквально.
Остается, конечно, уповать, что комиссия эта в полную силу не заработает, или по крайней мере не станет органом в тесном смысле контролирующим историческую науку. Если произойдет иначе, придется с гуманитаристикой завязывать ввиду бесперспективности.

Сегодня случайно прочел здесь http://gazeta.spb.ru/174535-0/ о том, что в Петербурге состоится фестиваль квир-культуры. В подробности вдаваться не стану, в статье все вполне исчерпывающе изложено. Разговор впрочем нам предстоит вовсе не о самой квир-культуре, а, как всегда, о толерантности.
В этом смысле особо впечатляющим поводом для беседы стали комментарии к этой статье, авторы которых в традиционном великорусском стиле отказывают всем кроме ВДВ-шников в праве именоваться человеком. Упреки в сторону ЛГБТ вполне предсказуемы, незамысловаты и связаны с низкой степенью образованности авторов в области анального секса. Подобное отношения к акциям, так или иначе замешанных на взаимопроникновении мужчин и женщин в себе подобных, стало в последнее время, конечно, заурядностью (sic!). Не знаю уже, прилично ли белому русскому православному гетеросексуалу иметь о сложившейся ситуации иное мнения, поэтому на этот случай заранее хочу извиниться перед моими белыми русскими православными гетеросексуальными собратьями.
Гомосексуализм явление, конечно, скорее необычное, нежели сугубо повседневное. Оно какбе девиантно и, конечно, противно природе. Это я к тому, что вряд ли можно назвать гомосексуализм в среде homo sapiens естественным. НО! Каждому образованному человеку известно, что само по себе наличие отклонения вполне нормально, простите за оксюморон. Именно поэтому, как представляется, существование гомосексуальной особи явление не только допустимое, но и необходимое. Перефразируя известный рекламный слоган, ненормальное нормально. Я не из тех, кто уверен, что лаф ис фри, что давайте теперь содом и гоморру, раз Бог умер. Я не из всех этих ницшенствуюших почитателей оголтелого волюнтаризма, но, помилуйте, разве возможно лишь этим оправдывать сущий фашизм. Я уже писал об одном мэне из США, который в баптистском стиле целую программу создал из тезиса, что God hates Fags. И это яркий пример того, как и идеи о нравственности и морали можно обратить в нечто совершенно противоположное. Давайте же не пойдем этим путем, давайте, наконец, уже оставим эти безумные попытки принуждения к миру, и оставим людей в покое. Неужели же не осточертела уже эта вечная стойка пулеметчика, у которого уже затекли и ноги, и руки, и мозг!
Короче, давайте быть терпимее.

светлые (особенно - белые) костюмы у женихов! Тем более со светлыми же галстуками! И еще эти причудливые прически у невест: обязательно завивка, обязательно все ЗАЛИТО лаком, муссом, гелем и чуть ли не эпоксидной смолой, обязательно бабочки, блестки и бисер. Ну пипец!!

(В заголовке поста, если это не совсем очевидно, зашифрован каламбур в стиле журнала The Rolling Stone, состоящий в созвучности приведенных мной слов и имени-фамилии вокалиста группы 30 seconds to Mars, которого зовут Jared Leto).

И так лето жарит. А когда жарко мне особенно противно. Но не от жары, а от собственно пожаренных. Итак, мой топ-лист того, с чем не избежать столкновения летом в Санкт-Петербурге и одновременно того, от чего меня просто совершенно воротит.
Мужчины:
1) в закатанных штанах, шортах, бриджах. Это просто невообразимо омерзительно когда они вот такие вдруг заявляются в метро со своими этими волосатыми ногами в преступной близости с моей приватностью.
2) в сандалиях (да вы послушайте просто, как это слово даже звучит отвратно!) на босу ногу, но особенно на носок, и совсем особенно - на белый и грязный, равно как и в шлепанцах, и во вьетнамках.
3) в белых и серых носках, но в ботинках. Это вообще кто сказал, что когда тепло, нужно одевать светлое ВСЕ?!!
4) в деловых костюмах и туфлях с отверстиями/сеткой/плетенкой. Да в общем-то как и сами по себе такие туфли.
5) в майках. Чем меньше они прикрывают, тем тошнотнее. Еще их нередко снимают и кладут на плечо/оборачивают вокруг шеи. Буэ!
6) с огромными цепями и крестами, а еще с ублюдочными украшениями из деревянных или металлических шариков.
7) с солнцезащитными очками на макушке, и особенно - на затылке или шее.
Женщины. Обретают совершенно уродливые формы, так как здесь обнажение достигает просто вселенских масштабов. Итак:
1) полные - в коротких юбках, шортиках и в топах с огромными декольте.
2) полные - в обтягивающих майках и юбках на берах, а между майкой и юкой, разумеется, - слой женщины.
3) в уродливых туфлях с паетками, стразами и принтами. Ну вы не убедите меня, что одних только каблуков и шпилек достаточно, чтобы сделать деву привлекательной!
4) с неаккуратным педикюром или его неаккуратным отсутствием. Ну если на улицу собралась в открытой обуви, неужели же не очевидно, что твои пальцы на ногах будет видно?!!
5) в розовом верхе и салатовом низе. Вообще салатовый очень, я смотрю, все любят. Очень летний какбе цвет. А то, что он ни с чем не сочетается, так это разве кого-то волнует?
6) с торчащими из-под юбки резинками чулков.
7) в кружевном нижнем белье под обтягивающей одеждой из тонкого материала. Черное и красное нижнее белье под светлым одеянием - это вообще, по-моему, достижение именно наших дам. Дичь страшная. Но, конечно, просто невероятно сексуально и притягательно, ага!
8) в леопардовом ЧЕМ УГОДНО. Вот просто сразу НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО!
9) с адским загаром и в вечерних платьях в 12 дня.

И еще много-много чего. Просто уже невозможно себя мучить и вспоминать!

у меня вызывают многие слова. "Колготы", "попурри", "щебень", "метизы", "по-пластунски" - вот лишь некоторые из этих крипто-фоно-уродов. Но сегодня утром я вспомнил случайно выражение, которое вызвало у меня почти физическую тошноту. Мало того, оно своей липкой мерзостью на какое-то время абсолютно затуманило мне рассудок. Имя этому исчадью ада - "тихой сапой". Буэээ!! Я даже вот написал сейчас и едва не исторг из себя нечто непозволительное... Ужасное выражение!