muppetfreakshow

Трип-гоп

2009-12-18T14:04:57Z

О двуличной природе Петербург-сити не писал только ленивый. Конечно, из всех отдать должное следует только украинскому классику, но не об этом речь.
Сегодня волею судеб путешествовал по просторам нашего паукограда спешившись. Отклонение от моего традиционного пешеходного маршрута было не очень значительно, тем удивительнее рядом. Шел от Большой Подьяческой (дай Бог здоровья автору названия этой улицы!) до Курляндской. На пути, как известно, Никольский собор и Никольский же рынок. За этим последним, параллельно Садовой-стрит пролегает Щепяной переулок. Обе стороны переулка составляют развалившиеся зады рынка и еще какой-то постройки в стиле абсолютный классицизм. Принимая в расчет зимние условия, надписи "Анархия-мать порядка" и отсутствие живых людей, обстановка сложилась в переулке пречудесная. Того и гляди пойдут на встречу пьяные матросы или военный патруль, где все как один в косоворотках и треухах. Дав градусов 45 влево во двор, я очутился в прелестном местечке, состоявшем из полуснесенного кирпичного здания, стены без окон и завернутых в полиэтилен автомобиля и лодки. Миновав двор, я, наконец, очутился на набережной Крюкова канала в том ее месте, которая, судя по предупреждающей надписи, "опасна для жизни", и, отпрянув от смертельного риска, выкатился на Лермонтовский, а тут уже и гостиница, и фитнес-клуб, и Пятерочка со Сбербанком, и, конечно, никаких вам бушлатов с винтовками.
Ну натурально двуличный!

Стрижка

2009-12-11T10:46:01Z

Второй день подряд закрываюсь в уборной с ножницами, дабы, наконец, сравнять правый борт моей шевелюры с левым. Кажется, на этот раз с каждого края убрано вровень.
Вспомнив об опыте самообривания и обрезания волос на затылке, подумал, а не начать ли мне и вовсе себя самого постригать. Все равно в парикмахерских не лучше! Это во-первых.

А во-вторых, как некоторым и обещал, не удержусь от того, чтобы в полуумеленной-полуязвительной манере прокомментировать одну тенденцию, с которой каждый из моих читателей, конечно, сталкивался. Состоит она в адресовании застывшим рука об руку партнерам (как правило, партнерам по романтическим отношениям) различных свойств, характеризующих такую пару в целом. Вариантов много: от формальных "Вы так хорошо/классно/эффектно вместе смотритесь" и панибратских "Вы такие милые" до инфантильных "Вы такие лапульки!" и маргинальных "Масяшки мои!". И если некоторые подобные обращения после трех стаканов пива скорее вызывают улыбку (как скажем, уподобление адресатов ожившим семечкам и собравшимся в кругосветное путешествие фисташкам), то некоторые, как, например, "Вы так друг другу идете!", в любом состоянии вызывают понос.

И еще. Есть такой вид загородного отдыха как управление автомобилями типа УАЗ и Нива в условиях грязей и болот. В общем короче те самые ихние Кэмел-трофи, только в наших православных топях. Все бы ничего, но, как всегда, есть "но". Меня просто изумляет то, как оголтело хозяева этих передвигающихся комов грязи тешат свое ЧСВ! Мало того, что они, очевидно, принципиально не моют свои автомобили, так еще все они, как один, приклеивают к борту кусок из ст. 27 Конституции этой страны про свободу передвижения, рядом - надпись гласящую "Главное в экстриме - это вовремя понять, когда заканчивается экстрим и начинается полный ...", а остальное пространство оклеивают указателями мест, где они якобы как раз и пытались все вовремя понять (из самого популярного - "Поганые болота"). Все это ясно, конечно, что субкультуры, группы, внешнее позиционирование и проч. и проч. Но ад.

Закачаешься!

2009-12-04T13:50:17Z

Как знают некоторые мои читатели, я с недавнего времени принялся бомбить грудные и прорабатывать широчайшие. Социальные практики (или, как это некоторые любят говорить в отношении всего чего угодно, дискурс) пребывания в качалке, как выяснилось, чрезвычайно занимательная штука. На нынешнем этапе мне удалось сконструировать лишь неполную иерархию субъектов взаимодействия, но я рассчитываю, конечно, на большее. А пока имею сообщить следующее.
Во главе располагаются молодчики, очевидно, воплощающие самую заветную мечту посетителей - банки и кубики. Внешне представитель этого рода есть туловище в обтягивающей майке и коротких шортиках с водруженным на туловище кубом гм.. головы. Основным занятием его является демонстрирование мяса и общение с так называемыми персональными тренерами.
Ниже находятся страстные, но тайные фанаты представителей первой группы. В качалку они ходят, очевидно, для того, чтобы обзавестись таки плотью, соответствующей стандарту маскулинности, но пока не слушком в этом преуспели, а потому раскачиваются на брусьях и кряхтят под штангой с особой злостью уязвленного самолюбия.
Наконец, группа неприкасаемых представлена совсем молоденькими усачами, развлекающимися в тренажерном зале как в Диснейленде. Они обычно скачут с тренажера на тренажер и бессистемно тыкаются в их механизмы, полагая, что количество покрытых ими агрегатов характеризует их как успешных самцов.
Как всегда, существует и маргинальная группка людей, усердно ковыряющаяся в железе и не слушком озабоченная производимым от этого впечатлением. Разумеется, есть несколько спортсменов, которые с напряженными лицами стремятся к своим рекордам. Здесь наиболее выдающимися являются тягачи запредельных весов. Пауэрлифтеры бишь. Они громадны, сосредоточены и очень громко кричат, когда выталкивают положенные центнеры.
Сам я еще не определился к какой группе примкнуть и перед какой застывать в благоговении - необходимо собрать дополнительные данные.

Дичь

2009-11-24T09:44:21Z

В воскресенье вернулся из Казани. Смотрел футбол.
Я не отношу себя к ярым болельщикам, по крайней мере не к таким последовательным как мои камрады. Тем не менее в большинстве болельщицких мероприятий, организуемых в связи с предстоящим или прошедшим матчем, я участвую. Пересказывать на страницах настоящего издания все впечатления от общения с футбольными болельщиками я считаю неуместным, но не поведать об одном откровении я все же не могу.
Выяснилось, что, поддерживая команду на матчах в городах с населением, преимущественно исповедующим иную, чем православную, религию, принято среди прочих традиционных хоровых возгласов одобрения скандировать буквально следующее: "Православные! Православные!"
Признаться, это повергло меня в такой шок и уныние, что у меня возникла острая потребность, простите, блевануть. Едва сдержавшись, опрокинулся в состояние чрезвычайной тоски и пребывал в нем вплоть до момента, пока основная часть любителей футбола не убыла из города (сам я волей судьбы был вынужден задержаться на ночь).
Подумал, что жалкий-жалкий, убогий, смехотворный праздник День народного единения..

АДиночество в сети

2009-11-23T11:58:13Z

Пятого дня в Балтийском доме давали Одиночество в сети. Впечатлений масса. Однородная коричневая масса. Я признаться, в театре давно не был и тем с большим придыханием воображал предстоящую встречу с лицедеями, но не тут- то было.

Наибольшее отвращение вызвал сюжет и средства художественной выразительности - тривиальностью и прямолинейностью, соответственно.
Я полагал, что обсасывание пресной дихотомии рассудка и сердца (по крайней мере в столь примитивной форме) - заслуженный удел карманных декамеронов "три на десяточку", а никак не культовых бестселлеров от экзотичных восточноевропейцев. Но Вишневский оказался еще большим капитаном Очевидностью, чем заслуженный трюист Коэльо. Ну что может в наш технократический век еще сильнее заставить читателя испытывать стыд за автора, чем избрание последним для любовного романа жанра переписки по е-почте?! Разве что противопоставление взглядов на любовь как на поддающийся рационализации нейро-химический процесс и как на немотивированную бурю эмоций! Но и без этого не обходится история, рассказываемая со сцены: педалирование темы торжества безмозглого чувства над бессердечным интеллектуализмом к концу спектакля утомляет, как кажется, уже даже присутствовавших в изобилии эмо-девочек. Какую деталь ни возьми - каждая суть набор потешных стереотипов и ужасающих предубеждений: славяне пьют водку, женщины говорят друг с другом только о сексе и шмотках, Париж - самый романтичный город на земле, а мужья-трудоголики - толстые потные деспоты. Впрочем самое симптоматичное - кульминация этого зоопарка. Главная героиня, излечив, наконец, в пылком соитии свою тоску по альфа-самцу, внезапно обнаруживает, что вожделенное семя последнего перемешалось во чреве ея с жидкостями мужа, который чуть ни накануне пристал к ней по пьяни, как и положено любому мужу-трудоголику, толстому потному тирану. Короче в итоге плоду суждено взрастать в семье презренного супруга и - сюрприз-сюрприз - носить имя мамашиного друга по переписке.
Актеры играли плохо, хотя, может, это мне так показалось от того, что недавно лицезрел фильм Царь.
Стоит отметить декорации и саму постановку, которые единственные из всего комплекса элементов театрального действия были неплохи чуть более, чем наполовину: использовался видеоряд, "закадровый" голос, три отдельно перемещавшихся помоста, что позволило вполне адекватно пересказать на сцене анекдот, рожденный фантазией трендового поляка.

Я так смеялся

2009-11-16T13:35:03Z

над тем, что получилось у генератора хокку из моего уютненького:
1) судьбоносное:
итак стало быть
двух полосок на тесте.
ну пипец!
2) и провидческое:
в последнее время у меня
заполучения мужчины.
все у всех.

muppetfreakshow @ 2009-11-12T10:53:00

2009-11-12T08:08:24Z

Есть такой автоматический удовлетворитель "Восстания, 6". Напомню, это НЕКОЕ ТАКОЕ здание, восходя от подвала до четвертого этажа которого можно последовательно, купить и ОФОРМИТЬ МАШИНУ, сделать визу в ФИНКУ, получить СТРАХОВКУ НА ВЪЕЗД в эту последнюю, попутно зарегистрировав ОООШКУ, переведя, ЗАПОСТИЛИРОВАВ и ЗАВЕРЯ документы ЛЮБОЙ СЛОЖНОСТИ и СРОЧНОСТИ. Короче говоря, обеспечить себя обыденным документальным уютом. И все бы ничего, но называется это все ЮРИДИЧЕСКИМ ЦЕНТРОМ. Нет, вы только вообразите, ведь это значит, что вот эта вся фабрика по переработке бумаги, по мнению ее создателей, воплощает самое само ЮРИДИЧЕСКОЕ. "Как бы так на одном листе, но только с разных сторон, поставить две печати - вот он самый юридический из всех на свете юридических вопросов", - уверяют обывателя, который и без того полагает, что сталкивается с правом (да что там - с законом!) только тогда, когда его штрафуют "за пьянку" или когда ему надо "заверить у нотариуса". Работники же такого комбината, очевидно, считаются самыми настоящими юристами, ведь они знают, что визу в страны Шенгенского соглашения, выданную Финляндией, нужно обязательно ОТКРЫТЬ в Финляндии же.

Далее, в кои-то веки отклонился от маршрута дом-работа-дом. Приметил на Невском рекламного медведя. Ну в смысле ходящего. В смысле с человеческими внутренними органами. Лубочность его внешнего вида, я уверен, была бы распознана даже реднекером, имеющим представление о России только из фильма Красная Жара. Но страшно не это, а страшно то, каким образом была исполнена сама кукла. Дело в том, что лапы медведя были существенно короче ног его оператора, выходило будто бы сама эта вся шкура и медвежье тулово - чудовищный нарост, словно бы когда-то теперешний пилот медведя когда-то им оброс с головы почти до ног. Воображаю, через несколько недель и оставшееся - его ступни - покроются плюшевыми струпьями, и бывший гастарбайтер окончательно морфирует в кукольного монстра.

И наконец, обнаружил тут на своем свидетельстве обязательного пенсионного страхования следующее: "Свидетельство подлежит замене в случае... изменения пола". Навел справки, оказывается так же дела обстоят и с паспортами. Стало быть, В ЭТОЙ СТРАНЕ уже давно легализована смена биологической принадлежности. Ну правильно, зачем поддерживать политику гендерного равенства, зачем бороться с навязыванием ролевых моделей - надоело, что на тебя взваливают обязанность зарабатывать деньги для семьи - отрасти цыцки и живи спокойно, даже паспорт можешь поменять.

Пила, Пью и Пить буду!!

2009-11-03T10:03:58Z

Вчера с удовольствием зашел в кинотеатр на полторачаса Пилы. Очередной. Шестой. Восторг!
На вопрос одной очаровательной дамы, сильно ли эта отличается от всех прежних Пил, с воодушевлением констатировал, что не отличается абсолютно ничем, этим и превосходна!
Машинки для содома все затейливее, количество жертв все внушительнее. Сопровождающий все это дело идейный пафос окончательно приобрел форму сатиры, а сюжет стал исключительно функционален, обеспечивая минимальными средствами переход от взрывающихся голов к зажаривающейся плоти и от этой последней к разъеданию туловищ концентрированной кислотой.
Впрочем, как стало понятно уже в третьей серии, линейка фильмов рассчитана все же на круг специалистов и вряд ли придется по вкусу обывателю.

Аустерлиц

2009-11-02T10:46:20Z

Недавно котировал пластинку фрик-шапито Bonaparte. А вчера еще и увидел их самих на сцене зала О. Ах, это пожалуй одно из лучших шоу, что я когда-либо видел. Настолько адовой отвязности и постмодернистской разнузданности я прежде не лицезрел. Описывать это словами скучно (наберите лучше "Bonaparte" в YouTube), но пару комментариев все же не могу не оставить.
Так вот вообразите, на сцене в кульминационный момент находилось восемь человек, из которых лишь четверо отвечали еще и за звук. Любителям трэша в стиле От заката до рассвета была представлена пышногрудая вампирэсса, побрызгивавшая искусственной кровью, почитателям содома от Брюно - долговязый эксгибиционист, появлявшийся то в виде дискотечного шара, то в костюме сверкающего скелета из коллекции Элтона Джона. Фанатам Дэвида Линча подмигивали сразу двое: некто облаченный в маску полуразложившейся козы и боксерские перчатки и гигантский застенчивый розовый заяц. Каждый, конечно, выкаблучивался как мог, производя эффект не для слабонервных. Апогея убедительности это бесчинство достигло, когда все участники принялись усердно осуществлять разнонаправленное взаимодействие, раскачиваясь на креплениях для осветительных приборов и пикируя друг на друга из-под потолка.
Музыканты в узком смысле слова, разумеется, так же не оставались в долгу у зрителя и помимо гарцевания в гусарских деламанах развлекали присутствующих и переменой дичайших масок, и присядкой с гапаком, и групповыми припадками, для чего поочередно заходились в конвульсиях пав ниц.
Так что Bonaparte теперь не только must-listen, но и однозначно must-see.

Социально

2009-10-27T10:07:46Z

http://o-liska.livejournal.com/26814.html

О зомби для зомби

2009-10-19T07:13:41Z

Ходили вчера на фильм, понятно какой. Ушли после первых 20 минут. Впрочем дело, к сожалению, вовсе не в фильме. Для тех, кто смотрел, должно быть очевидно, что рекомендация по поводу 16-летнего возрастного ограничения не пустой звук. Для тех, кто не смотрел, рассказываю.
Значит, так. За первые 20 минут было подробно съедено около десятка людей и зверски уничтожено около двух десятков зомби. Выглядит это чрезвычайно весело, ибо является великолепной пародией на фильмы ужасов категории B, вроде Грайндхауса (правда немного толще, но не менее отвязно). Речь одного из главных персонажей пересыпана ругательствами, а темы, которые он поднимает в своих коротких монологах, касаются прежде всего орального секса. Повторюсь, мне показалось все это довольно органичным и забавным, и я, с удовольствием, досмотрел бы этот фильм до конца. Если бы не одно но...
Детский смех. Среди присутствующих на сеансе было около 30% детей. Детей в буквальном смысле слова, рядом с нами, скажем, сидела девочка лет пяти. Дальше хуже. Все они, разумеется, присутствовали в сопровождении родителей, лица некоторых из которых были настолько олигофреничны, что казалось, это ожившие персонажи демонстрируемого на экране. И вот значит, дети уссыкаются по поводу отрубленных рук и съедаемых кишок, при чем, заметьте, вовсе не потому, что отыскивают в происходящем чудные кинореплики из Рассвета живых мертвецов, а просто так, это же так уморительно, когда бейсбольной битой превращают лицо в томатную пасту.
Вся эта обстановка совершенно неуместного хохота в совокупности с ряхами абсолютно безмозглых родителей вывела последовательно из себя мою спутницу и меня. Смягчилась тошнотворность лишь тем, что одна мама таки увела своего ребенка с сеанса, почти сразу после начала... В администрации кинотеатра пояснили, что запрещать просмотр они не могут, и коли дети в сопровождении ~~зомби~~ родителей, то все в порядке.
Как вы догадались, пост этот посвящен, конечно, не фильму, не политике кинотеатра и даже не детям, нарочито ухохатывающимся невпопад. И не говорите мне, что детских фильмов не снимают! Просто, видимо, дети окончательно превратились в аксессуар, который можно таскать куда угодно и когда угодно.
Настроение дерьмовое.

По этапу

2009-10-12T10:40:39Z

В последнее время у меня все отчетливее складывается впечатление, словно вот-вот минул какой-то грандиозный этап в моей сравнительно непродолжительной жизни. Этап этот мнится столь глобальным, что провожать его приходится с нешуточным смятением и паникой перед лицом нового нечто. Лицом ли?

Больше трэша и угара

2009-10-06T06:56:48Z

Закончился мой нелепый отпуск. Я сумел побывать в Самаре и в Хельсинки, попробовать раков и оленины, жигулей и лапин культы, увидеть большую реку и небольшое море, поорать "оле-ола" и хмыкнуть "насрали говна и мажут".
Между этими оппозициями проложен был курс моего отдохновения, состоявшего, в действительности, из сдачи экзаменов и поиска жилья. Тем досаднее, что ни второе, ни, как уже кажется, первое не принесло каких бы то ни было результатов. Впрочем жалеть ни о чем я заведомо не стал, а поэтому чувствую себя хоть и не особо отдохнувшим, но удовлетворенным.
Очередной виток совершает природа в своем развитии, а значит есть повод ~~нажира~~наряжаться в красивые теплые облачения и заменять прохладительные горячительными.
Ку-ку!

Вечный вопрос

2009-09-30T11:17:41Z

Все никак не могу разобраться, есть ли разница между проститутками и тетками из порнухи?

О межполовом эвдемонизме

2009-08-26T06:26:45Z

Будучи кавалером весьма требовательной антропологической дамы и нерегулярно, но все же вращаясь в ~~около~~алкосоциологических кругах, я не могу себе позволить быть невнимательным к живой мысли, изредка пульсирующей в случайно подслушанных диалогах наших сограждан. Вчера на пешеходном переходе через Садовую-стрит, ожидая дозволительного сигнала светофора, я, оказавшись в тот момент заправским пешеходом, услышал из уст одной представительной детородницы лет 50 примерно следующее. Вот как, мол, несправедлива жизнь! Что за барышни нонче есть быть пошли, все хотят скорее замуж и в то же самое время ставят перед потенциальными мужьями совершенно непосильные задачи. Она хочет, чтобы и мерседес подъезжал, и квартиру отдельную-двухкомнатную, и шубу с телогрейкой. А откуда же несчастным молодым нашим мальчикам все это взять?! Он вот только учиться закончил, едва на работу устроился, а ей уже канары подавай. Вот и выходит, мол, что только заведомо обеспеченные, кого папа устроил коммерческим директором (так и сказала!), и могут себе... Дальше я, преодолев любопытство, от беседы отпрял. Но смысл, конечно, остался уловимым.

Итак, стало быть, современные дамы слишком требовательны. Не отдавая себе отчета в том, что требования завышены, девы предъявляют их тем, кто никак этим требованиям не может соответствовать. И жалуются потом, что-де нет нормальных мужиков-то!

Альтернатива этому положению, конечно, есть. Во-первых, некоторым, конечно удается соблазнить уже упоминавшихся молодых коммерческих директоров. Сапожки и сережки обеспечены, ровно как и вынужденное сосуществование с многочисленными ухажершами мужа. Во-вторых, особо талантливые дамы смекают, что не в молодости сила, и преуспевают в охмурении зажиточных мужей с кризисом среднего возраста и по совместительству отцов молодцев из первой категории. Всем перечисленным кудесницам остается только позавидовать.

Существуют, говорят, и самодостаточные дамы. Однако хотя требования их и вполне приемлемы, целеустремлены они в область духовного, а значит, такие дамы, конечно, в нынешний век обречены. Отрады не принесут даже оставшиеся еще, по слухам, духовно богатые юнцы, которые либо погрязли в самокопании, либо попросту до кошмарного непрезентабельны.

Мда. В общем удачи всем!

Зуб с клецками

2009-08-21T06:59:18Z

И раньше-то я признавался сообразительным только теми особо впечатлительными, кого заведомо удавалось потрясти внешним напуском. Теперь полагаю, и эти последние откажут мне в наличии особо развитого интеллекта.
Причина тому вполне объективная: мне, не мудрствуя лукаво, удалили зуб мудрости. Никогда не представлял, что некоторые зубья настолько укоренены в человеческой природе. Тягать этот злосчастный отросток врачу пришлось поистине варварскими способами: подкопами, раскачиваниями и стальными захватами. Впрочем, в конце концов, обеспечив меня кислой миной на оставшийся вечер, доктор торжественно корень зла изъял (кто бы сомневался!).
А недостаток ума, кажется, уже вполне ощущается - ну стал бы я еще три дня назад писать здесь о том, как мне вырывают зуб?!

Пораскидывали тут

2009-08-13T07:30:25Z

с подругою мозгами. Выяснилось, что все совершенно одинаковы. По крайней мере в использовании приемов по привлечению внимания приглянувшихся. И даже те, кто, как все, не как все (спасибо некоторым за фразочку) все равно ведут себя как все. Но как? Девы либо пытаются влиться в компанию собутыльников намеченного партнера, либо нарочито себя ей противопоставить, чтобы как бы я не такая, мне как бы не интересно. Самцы, соответственно, пытаются вскружить претенденток манерностью и словоблудием или наоборот, угрюмостью и холодностью. Особо опытные охотники и собиратели чередуют техники в зависимости от реакции целевой аудитории.
И значит, все в западне и все на крючке. Все у всех. И оттого все порознь.

P. S. Хотел вчера сходить в Карлс Джуниор. Но подумал, что пельмени в сто раз полезнее, пусть они были и не жареные.

ШопоГоп

2009-08-11T10:08:55Z

Вчера, поддавшись порочной моей страсти, целенаправленно, но как бы невзначай посетил магазин небезызвестной сети. И в очередной раз с ненавязчивой подачи сопровождавшей меня милой дамы дался диву. Дело в том, что магазин этот, хотя и реализует некоторые сорта галстуков, сорочек и обуви, достойные внимания каждого метросексуальствующего молодчика, в целом является лавкой уродства. Еще большее недоумение во мне вызвали эти произведения портновского бессилия, когда я принялся обращать свой взор на цены. Я всегда полагал, что цена, достигнув определенного уровня, становится гарантией если не высокого качества, то по крайней мере приемлемого внешнего вида изделия.

Я ошибался. И речь идет уже даже не об удовлетворении потребностей взыскательного потребителя, а о простой презентабельности среднего уровня. Невольно начинает казаться, что правы те, кто в свое время утверждали, что известные марки (а именно их продукцией торгует магазин) на российский рынок отправляет ту часть коллекций, которая явно не удалась и за которую производителям было бы стыдно перед потребителями из развитых стран. Вот почему с рекламных плакатов на нас глядят люди, облаченные в изысканные одежды, а на вешалках под этими плакатами висят нелепые обноски?

Хотя, может, я уже совсем запутался в своем исследовании консюмеризма и давно пора прекратить размышлять на эту тему. Лучше вот в следующий раз напишу, как в Карлс Джуниор сходил, и как мне от гамбургеров ничего не бывает.

История в деталях

2009-07-16T10:12:44Z

Как выяснилось, в связи с укреплением нашей государственности решено укрепить и историческую справедливость: http://document.kremlin.ru/doc.asp?ID=052421

Документ, конечно, отнюдь не так страшен, как его малюют. Координация, мониторинг, разработка рекомендаций - это все крайне не определенно, и очевидно, в конечном итоге все будет отдано на откуп самому Гаранту. Состав комиссии не вселяет особых надежд, как впрочем и особого страха. Чиновники чиновниками, но все-таки кому как не им решать, какие исторические материалы засекречивать, а какие представлять на обозрение публики - а именно этот вопрос, судя по всему, для комиссии станет основным.
Однако тенденция определенно нехорошая. Упомянутая неопределенность функций и полномочий в деятельности государственного органа имеет и обратную сторону - такая неопределенность может привести к неограниченности, а это для органа, поставленного для наблюдения за распространением информации, попахивает, как бы так по-аккуратнее выразиться, романами 1984 и фильмами Метрополис. Кроме того, дело известное, у борьбы с частной исторической фальсификацией первейшая перспектива - создание исторической фальсификации тотальной. Вот, скажем, книги Бушкова - это "историческая фальсификация в ущерб интересам России"? Предположим. Но ведь с вероятностью в 90% и отповеди каждого из военоначальников, появившиеся в виде мемуаров после окончания Великой отечественной войны в громадном количестве, так же отнюдь не достоверное бытописание! И полагаю, логично, хотя и страшно, предположить, что практика сложится уже неоднажды в нашей стране опробированная: если информация аксиологически окрашена цветами дейсвтующей власти (партии, например) - она достоверна, более того - аутентична, и автор жжот, а если, не дай Бог, что-то супротив непогрешимости наших верховодов - кромола, поклеп, и автор выпей йаду, при чем вполне буквально.
Остается, конечно, уповать, что комиссия эта в полную силу не заработает, или по крайней мере не станет органом в тесном смысле контролирующим историческую науку. Если произойдет иначе, придется с гуманитаристикой завязывать ввиду бесперспективности.

Gay or gey

2009-07-16T08:00:53Z

Сегодня случайно прочел здесь http://gazeta.spb.ru/174535-0/ о том, что в Петербурге состоится фестиваль квир-культуры. В подробности вдаваться не стану, в статье все вполне исчерпывающе изложено. Разговор впрочем нам предстоит вовсе не о самой квир-культуре, а, как всегда, о толерантности.
В этом смысле особо впечатляющим поводом для беседы стали комментарии к этой статье, авторы которых в традиционном великорусском стиле отказывают всем кроме ВДВ-шников в праве именоваться человеком. Упреки в сторону ЛГБТ вполне предсказуемы, незамысловаты и связаны с низкой степенью образованности авторов в области анального секса. Подобное отношения к акциям, так или иначе замешанных на взаимопроникновении мужчин и женщин в себе подобных, стало в последнее время, конечно, заурядностью (sic!). Не знаю уже, прилично ли белому русскому православному гетеросексуалу иметь о сложившейся ситуации иное мнения, поэтому на этот случай заранее хочу извиниться перед моими белыми русскими православными гетеросексуальными собратьями.
Гомосексуализм явление, конечно, скорее необычное, нежели сугубо повседневное. Оно какбе девиантно и, конечно, противно природе. Это я к тому, что вряд ли можно назвать гомосексуализм в среде homo sapiens естественным. НО! Каждому образованному человеку известно, что само по себе наличие отклонения вполне нормально, простите за оксюморон. Именно поэтому, как представляется, существование гомосексуальной особи явление не только допустимое, но и необходимое. Перефразируя известный рекламный слоган, ненормальное нормально. Я не из тех, кто уверен, что лаф ис фри, что давайте теперь содом и гоморру, раз Бог умер. Я не из всех этих ницшенствуюших почитателей оголтелого волюнтаризма, но, помилуйте, разве возможно лишь этим оправдывать сущий фашизм. Я уже писал об одном мэне из США, который в баптистском стиле целую программу создал из тезиса, что God hates Fags. И это яркий пример того, как и идеи о нравственности и морали можно обратить в нечто совершенно противоположное. Давайте же не пойдем этим путем, давайте, наконец, уже оставим эти безумные попытки принуждения к миру, и оставим людей в покое. Неужели же не осточертела уже эта вечная стойка пулеметчика, у которого уже затекли и ноги, и руки, и мозг!
Короче, давайте быть терпимее.

Терпеть ненавижу

2009-06-18T08:14:52Z

светлые (особенно - белые) костюмы у женихов! Тем более со светлыми же галстуками! И еще эти причудливые прически у невест: обязательно завивка, обязательно все ЗАЛИТО лаком, муссом, гелем и чуть ли не эпоксидной смолой, обязательно бабочки, блестки и бисер. Ну пипец!!

Жарит Лето

2009-06-16T11:48:01Z

(В заголовке поста, если это не совсем очевидно, зашифрован каламбур в стиле журнала The Rolling Stone, состоящий в созвучности приведенных мной слов и имени-фамилии вокалиста группы 30 seconds to Mars, которого зовут Jared Leto).

И так лето жарит. А когда жарко мне особенно противно. Но не от жары, а от собственно пожаренных. Итак, мой топ-лист того, с чем не избежать столкновения летом в Санкт-Петербурге и одновременно того, от чего меня просто совершенно воротит.
Мужчины:
1) в закатанных штанах, шортах, бриджах. Это просто невообразимо омерзительно когда они вот такие вдруг заявляются в метро со своими этими волосатыми ногами в преступной близости с моей приватностью.
2) в сандалиях (да вы послушайте просто, как это слово даже звучит отвратно!) на босу ногу, но особенно на носок, и совсем особенно - на белый и грязный, равно как и в шлепанцах, и во вьетнамках.
3) в белых и серых носках, но в ботинках. Это вообще кто сказал, что когда тепло, нужно одевать светлое ВСЕ?!!
4) в деловых костюмах и туфлях с отверстиями/сеткой/плетенкой. Да в общем-то как и сами по себе такие туфли.
5) в майках. Чем меньше они прикрывают, тем тошнотнее. Еще их нередко снимают и кладут на плечо/оборачивают вокруг шеи. Буэ!
6) с огромными цепями и крестами, а еще с ублюдочными украшениями из деревянных или металлических шариков.
7) с солнцезащитными очками на макушке, и особенно - на затылке или шее.
Женщины. Обретают совершенно уродливые формы, так как здесь обнажение достигает просто вселенских масштабов. Итак:
1) полные - в коротких юбках, шортиках и в топах с огромными декольте.
2) полные - в обтягивающих майках и юбках на берах, а между майкой и юкой, разумеется, - слой женщины.
3) в уродливых туфлях с паетками, стразами и принтами. Ну вы не убедите меня, что одних только каблуков и шпилек достаточно, чтобы сделать деву привлекательной!
4) с неаккуратным педикюром или его неаккуратным отсутствием. Ну если на улицу собралась в открытой обуви, неужели же не очевидно, что твои пальцы на ногах будет видно?!!
5) в розовом верхе и салатовом низе. Вообще салатовый очень, я смотрю, все любят. Очень летний какбе цвет. А то, что он ни с чем не сочетается, так это разве кого-то волнует?
6) с торчащими из-под юбки резинками чулков.
7) в кружевном нижнем белье под обтягивающей одеждой из тонкого материала. Черное и красное нижнее белье под светлым одеянием - это вообще, по-моему, достижение именно наших дам. Дичь страшная. Но, конечно, просто невероятно сексуально и притягательно, ага!
8) в леопардовом ЧЕМ УГОДНО. Вот просто сразу НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО!
9) с адским загаром и в вечерних платьях в 12 дня.

И еще много-много чего. Просто уже невозможно себя мучить и вспоминать!

Лингвистическое отвращение

2009-06-03T08:52:49Z

у меня вызывают многие слова. "Колготы", "попурри", "щебень", "метизы", "по-пластунски" - вот лишь некоторые из этих крипто-фоно-уродов. Но сегодня утром я вспомнил случайно выражение, которое вызвало у меня почти физическую тошноту. Мало того, оно своей липкой мерзостью на какое-то время абсолютно затуманило мне рассудок. Имя этому исчадью ада - "тихой сапой". Буэээ!! Я даже вот написал сейчас и едва не исторг из себя нечто непозволительное... Ужасное выражение!

И все-таки метросексуал

2009-06-02T10:20:44Z

Я испытываю крайний дискомфорт и паникую, когда в одном помещении со мной находится мужчина, внешний вид которого выполнен с такой же или большей изысканностью, чем мой собственный. Речь идет, конечно, внешнем виде деловом или, как его иногда именуют, "да я просто прямо с работы".
Запуская салат в полость моего рта, я нащупал взглядом такого мужчину в нашей столовке. Салат, конечно, прошлось отложить и приступить к оценке и анализу. Ботинки чисты и блестят, по цвету и материалу идентичны ремню. Они даже, о ужас!, очень приличного фасона, а совсем не остроносые какие-нибудь или пижонские крокодилокожаные. Носки черны, как и ботинки. Тааак... Брюки! Брюки выглажены, стрелки не замяты, длина - ни коротки, ни длинны, чисты и не лосняться даже на самых выпуклых местах своего содержимого. Рубашка очень даже, хлопковая магазинная, а не вискозная рыночная! И галстук к этой рубашке очень даже в пору. Удивительно, сам по себе галстук тоже вполне идеален. Мало того! Завязан блестящим манером. Ну о том, что волосы и руки у него чистые, а ногти стриженные, я вам и говорить не буду. В общем, не отыскав изъяна, я даже как-то постепенно удаляющийся аппетит не стал особо задерживать.
И тут. Ну сущее чудо! Он поворачивается, я гляжу - у него галстук-то торчит сзади из под воротника! Совсем едва, на пару миллиметров, НО ТОРЧИТ! Воодушевленный успехом я еще заметил и растегнутую маленькую пуговицу на манжете одного из рукавов. Соперник опрокинут и смят, я, разумеется, улыбаюсь и хмыкаю, а еда обретает прежний вкус.

Мужчина как животное

2009-05-20T09:04:24Z

Я, признаться, люблю начинать говорить со слова "Я", хотя моя бабушка всегда на это с упреком констатировала, что "Я" - последняя буква в алфавите.
По утрам, приготавливая и впоследствии тщательно пережевывая завтрак, я смотрю обязательно по телевизору какую-нибудь муру. Скажем, Доброе утро! на канале ОРТ. Традиционно в период с половины восьмого до восьми они рассказывают об отношениях полов. Мужского и женского, я имею ввиду.
Сегодня был представлен рецепт того, как окончательно и бесповоротно завоевать сердца мужской части аудитории.
Итак, во-первых, как выяснилось, совершенно недопустимо одновременно заголять нижнюю и верхнюю половину туловища. Мужчина якобы моментально впадает в ступор, недоумевая, по-видимому, за которую из них приняться. Ну и кроме того, как вы уже, наверняка, догадались, в упомянутом случае помимо телес обнажается еще и непотребная доступность обладательниц демнострируемых органов. Эта последняя, конечно, отпугивает мужчин похлеще обручальных колец и двух полосок на тесте.
Далее. Использование красного и черного цветов в одежде, конечно, пробуждает в мужчине первородное. Какие-то невменяемые психологи и сексологи в интервью заявляют: Мужчина боится своей животной сущности. А стало быть, бежит от алисоманок и цыганок, как от огня. Наконец, самое увлекательное! Девичьи побрякушки безусловно и аболютно есть инструмент безвозвратного заполучения мужчины. Сексологи-психологи распаляются: Мужчина по природе охотник (вот хоть кто-нибудь бы заявил, что мужчина по природе РЫБАК!), и на яркие блестящие приспособления реагирует как на рев лося или крякание затаившейся утки. Мало того, если эти украшения еще и будут изавать звон (ну натурально как бубенчик у коровы!), то охотник дрогнет окончательно и спустит курок.
Поводя итог, скажу, теперь уже заручившись пооддержкой профессионалов, дорогие женщины, облачайтесь в блестящие обручи и колокольчики и влезайте в верхнюю или, соответственно, нижнюю часть костюма химзащиты, предварительно убедившись, что он надлежащим образом комуфлирован. Ах, да, совершенно, забыл - все это необходимо проделывать, конечно, на каблуках: чем выше, тем вернее. И будьте уверены, ваши рога займут достойное место на стене в Его кабинете, а ваша шкура на полу будет радовать посетителей Его спальни!